雜草哲學～Lyo的點點滴滴

會參加這個手工製作布盒的聚會，其實是來自一個偶然的相遇。

轉眼間一月就快過完，到現在才想到要寫回顧，真是很不應該。但是說要寫，一時腦中卻一片空白，想不起去年到底發生了那些事。把去年的回顧文及日記大致瀏覽一遍，才總算理出個頭緒（時間順序）來。本打算趕在除夕夜前發文，想不到後來還是不斷拖延，到初二凌晨才總算完成，寫得也不夠順暢，就請各位看倌多包涵了。
廢話不多說，直接進入正題。照例，以十條為目標。
一、日本大地震：
這算是去年最大條的事件。三月十一日，日本東北大地震，結合海嘯重創日本，導致核輻射的危機，不知使多少家庭破碎，流離失所，但也讓我們見識到日本人團結互助的精神、迅速振作與重建家園的生命力，與台灣人雪中送炭的暖暖（滿滿）人情味。
若說這事件對我個人造成了什麼影響，主要便是打工度假。錯過了前年十一月那次申請，我本將希望放在去年六月，但結果，日本輻射問題遲遲沒有解決，不只家人朋友擔心我去之後的安全問題，我自己也擔心要是成了輻射體回來，會央及無辜，只得將此事擱下。這一延，就是一年。
對這次地震我之所以記憶猶新，還有一個原因是它距離我的家族旅行非常接近。五到九日，我們家才到沖繩玩五天四夜回來，因為太開心，回台灣後，我仍對沖繩念念不忘，整天處於悵然若失的狀態，幾乎無法回歸生活常軌。就在這時，地震發生了，一下子把我拉回現實，這才治好我的「思日病」，對我來說也算是因禍得福吧。
二、社團研習營：

停滯半年多的歌仔戲社，以轉型的方式再次運作，以「推廣」而非「演出」為主軸，推出這個為期兩天的入門研習營。我和另兩位社員，也在暑期接下語文中心主辦的外國人研習活動。本希望有一番作為，想不到最後還是不敵現實，在歌仔戲社二十週年之際，正式演變成「社務無限暫停」的狀態。雖然有些無奈，但就研習營本身來說，還是挺有意義的，為我帶來不少「初體驗」。
這是高中大學幾乎不曾為社團付出心力，也對主辦活動興趣缺缺的我，第一次嘗試各班跑透透的宣傳，並且為了增強效果，節省資源，放棄了傳統的文宣海報，第一次試著剪有趣影片作廣告。可惜我們籌畫之初考慮得不夠周祥，儘管影片頗受好評，但活動選在期中考尚未結束之時舉辦，很多人就算想來，也不會為了參加活動而削減讀書時間；或者就算一時有興趣，過了一個考試週，也早把它拋到九霄雲外，只惦記著要去那裡狂歡了。因此最後活動辦得差強人意，雖然參與者都表示肯定，參加人數卻不多，而且大多是本身已對歌仔戲興趣濃厚的校外人士，完全沒有預期中的校內新生，順道招生的美夢，也就隨之付諸東流了。
另一方面，二十週年紀念MV，是我第一次以身邊事物而非日劇電影為題材，用Movie Maker剪出的影片。當初剪出來，自己挺滿意，也得到挺正面的迴響，不少人說看了很感動。但是最後反而顯得有些諷刺，畢竟社團並沒有繼續興旺下去。
不過我還是沒有放棄延續歌仔戲社的想法。目前的努力方針是在外面學戲，紮好基礎，等將來能獨當一面，成為學弟妹的輔助，同時不依靠學姐自己接活動，再來考慮復社的事。
三、三花初挑戰：

秉持著上面的想法，我在社教館報名了陳春發老師的武功班，後來也加入小明明老師的「明霞劇團」，練習小生小旦的基本身段，去年底公演了一場『烽火情緣』，第一次挑戰三花的角色。
說起來，我對演出的感覺其實一直在變，最初覺得只要能站上舞台，什麼角色都無所謂，都是一種新鮮的挑戰和學習。但後來發現歌仔戲和舞台劇不同，每種角色都有它特殊的演出方式和身段，以我這種新手來說，最好不要一直變換角色，專注一種路線好好學習比較實際。加上我個子高，大家見到我都說我是演小生的料，我也就將目標放在小生上，沒想過要演其他類型的角色。
但是到了明霞劇團，老師的觀念是：要演好小生，就要先挑戰三花。所謂三花就是丑角，不太講究身段，而是在舞台上肢體是否夠放得開，能不能演得靈活。若是從頭到尾都演小生，因為受限於類型，多半舉止中規中矩，容易顯得木頭，而若能把三花演活，之後無論什麼角色，都能手到擒來。
這樣的觀念我很能認同，但理智上如此，情感上知道自己被選為三花，還是挺受傷。因為所有角色中，只有三花不能穿漂亮衣服，正正經經地唱歌，而要盡可能醜化自己，烘托他人。演得可愛討喜固然很好，但要是就此被定型，將來換演正經角色，一出場觀眾還是想笑，那可就事態嚴重了（想想羅家英和周星馳！）。
經過一番心理調適，我終於改變想法，決定承受這份風險，將目標放在演技的精進上。我希望有一天，觀眾看到我演小生，就認為我是小生；看到我演三花，就認為我是三花，而不會把我和小生形象結合在一起，反而在知道真相時，驚訝地脫口叫道：「你們是同一個人？！」
能聽到這句話，就是我心目中的成功。
四、肚皮舞比賽：

要維持曼妙身材，光運動是不夠的，還要看是什麼運動。若是選錯，徒然增長肌肉，毫無修正曲線效果也就罷了，要是運動後飢餓難當，忍不住吃得更多，反而得不償失。
基於這份考量，我選了肚皮舞和印度舞。它比有氧溫和，而且全身肌肉都會用到，可以使筋骨變軟，適度修正曲線，達到最佳減肥效果（肚皮除外）。
慶幸的是，我遇到的老師很適合我。她總是一步步來，慢動作拆解，教完腳步，再加入手部動作，最後兩者合一。而且每多教一小段，就從頭跳一遍增強記憶，進度慢則慢矣，對我這個手腳嚴重不協調的人卻很有效，讓我得以儘可能確實記住整支舞步，而不是學後面忘前面，船過水無痕。
老師也有缺點，因為她總是現學現賣，拿在外面學到的舞來教我們，因此一旦老師的班進度落後，或者老師自己缺課，我們的進度便也就跟著陷入膠著，無法把整支舞學完了。但整體而言，我還是挺喜歡這門課，除了跳舞真的很開心外，班上氣氛很好也是一大原因。我們總是和樂融融地閒聊、一起練習，既健身、養生，也交到一群好朋友，一舉三得。
去年十一月中旬，為了讓我們增加歷練，老師特地報名一個地方性的比賽，讓我們參加，並親手縫製舞衣。美麗的舞衣讓我們成為當天最亮眼的一組，雖然最後沒能得名，但是有這個機會站在台上，在上百名陌生人面前揮灑，已是相當難得且有趣的經驗，實在也不該冀求太多。
五、首次家教：

在國小做義工時，認識不少叔伯阿姨，他們知道我在教書後，都紛紛表示要把小孩託付給我，因此做了一陣子的高中英文家教和小學英文家教。只不過前者的對象只有一人，後者則一次要應付四五個小孩，在比較家庭式的環境裡，資源缺乏，地方也小，要怎麼教實在是一大考驗。
我有朋友比較偏好家教式的教學，因為可以跟學生談心，試過之後，我覺得的確如此，就算閒聊一陣，也可以很快拉回正題，不必擔心其他學生感不感興趣，或是有沒有反應之類的問題，而且也比較容易成為朋友，聽對方傾訴煩惱，給予一些課業以外的、生活面上的建議。不過整體來說，我還是偏愛熱熱鬧鬧的教室環境。多一點人，也可以進行各式各樣的遊戲或活動，達到更好的練習效果。
六、挑戰日文老師：
之前就一直想教成人。因為成人本身就有學習動機，不必像教小孩子一樣，想方設法增加他們的學習興趣之外，還得設計各種教室制度和賞罰規定，在教室管理上傷腦筋。教成人最重要的，只是如何把每條文法說明清楚，深入淺出，讓人能快速抓到重點，真正專注在學習上。
然而，實際投入後，會發現兩邊其實各有各的好處與難處。教小孩固然耗費體力，卻也能和他們打成一片，玩得很嗨，隨時從他們的表情和反應知道他們開不開心，是否學到東西；成人就比較高深莫測，就算心裡有所不滿，臉上也不會輕易表現出來，默默消失也會找各種藉口，除了經常自我反省之外，很難得知自己的教學問題在那，並做出改善。
此外，教成人時口才格外重要。除了教正課，也要懂得和學生閒聊，講些切題笑話炒熱氣氛，適時給予學習上的經驗或建議，以作為參考，並幫他們做好心理建設，別讓他們輕易受挫（否則就會人間蒸發了）。惰性是很可怕的事，小孩子不喜歡學，父母會逼他繼續學；成人不喜歡學，或者學到後來越來越懶得學，通常就直接莎唷娜拉了，因此就某種角度來說，這一行比兒美更加嚴苛，更富挑戰性。
只能說，天下沒有白吃的午餐。無論那一行，都不是隨隨便便就能上手的，需要時間經驗的累積，與不斷的磨練。我再次體認到了這點。
七、「陞超快」的義工生涯：

前年還只在實習階段的義工，到了去年，前半年不但正式上陣，週一說故事，週二做園藝，週三上成長課，到了下學期，我更莫名其妙被推選為下學年度的故事組副組長，從說故事變成巡堂開會的管理職。雖說是涼缺，做起來卻也不輕鬆。以前只要八點前到，講到八點半就可以自由離開，現在卻是盡可能七點半就要到（因為組長幾乎都這是時間到，副組長太晚到不好意思），而且之後要確定沒事才能走，每次都差不多近九點才離開。
對於自己陞得如此神速，老實說我也感到很不可思議，畢竟我只是個新人，連環境都還不熟，大家的臉都不認得，就突然要變成副組長，做起來總是很心虛。不過故事組的阿姨姐姐們都很照顧我這個小妹妹，藉著參與義工，我也交到幾個好朋友，對我來說還是收穫頗豐！
八、成為嵐飯：
前年回顧文中提到，我這幾年每年都有「新歡」，不知接下來會看上誰，結果還真的又迷上一個以「i」音結尾、眼睛大而漂亮、個子矮又可愛型，眼神時而憂鬱的男演員（這些特質可參見前年的回顧文），那就是當前日本國民天團「嵐」的成員二宮和也。
認識二宮其實很早了。在2000年左右迷上傑尼斯另一團體V6的時候，就知道「嵐」這個師弟團，但當時對他們可說是毫無興趣，反而十分看不順眼，覺得這個團幾乎沒一個長相正常的人──隊長八字眉、二宮人中太長、松本潤暴牙，櫻井翔和相葉雅紀雖沒有明顯的怪特徵，但看上去也不夠帥。直到看了『青之炎』，被二宮的演技深深震撼，才對他刮目相看，徹底改觀。
但是喜歡上二宮，進而成為嵐飯，卻是去年十月看完『流星之絆』後的事。而這部日劇的DVD，早在兩年前左右，就已經跟朋友的朋友借了，只是一直擱置著沒拿出來看。或許這就是緣份吧，緣份不到，就算覺得不錯，也僅止於欣賞，直到時機成熟，才會突然產生強烈喜歡的感覺。
不過，最初我只想跳著看二宮的部分而已，對其他成員仍是興趣缺缺。但是二宮個人上節目的頻率，終究比不上嵐的，不得已，還是多少接觸了一些嵐的常態節目，或者各種番宣。就在這樣的過程中，我慢慢發現每個團員的可愛。像是經常狀況外，毫無隊長架勢的大野智，其實把各團員的狀況都看在眼裡，隨時考慮整團的平衡，在大家需要時給予關心；或者一臉桀驁不馴，好似跟大家格格不入的松本潤，總會在成員遇到挫折或受欺負時，第一個挺身而出。
更重要的是，因為他們經歷過不紅的滋味（儘管在我印象中，他們一直很受歡迎），共同渡過最艱難的時期，錄過各式各樣近乎刁難甚至危害生命安全的節目，因此即便現在暴紅，依舊不失純樸自然的氣息，不但不驕傲，反而姿態更低，更加謙虛，對現況更加珍惜。每多看一些他們的節目或訪談，我就對他們多一分欣賞，漸漸地，產生越來越強烈的喜愛之心。
九、賽德克巴萊：

我看過很多電影，喜歡的很多，但若被問到最喜歡那一部，我鐵定會說『魔戒』，再來就是『教父』。第三的空缺，過了這許多年一直沒有電影可以補上，直到我遇見了『賽德克巴萊』。
它稱不上一部完美之作，甚至，數得出的缺點就有十來個之多。但我還是非常喜歡這部電影，它不只讓魏德聖導演開拓另一番演藝新天地，也為台灣電影創造一個新局面，讓大家看到另一種可能性。小小的島國台灣，也拍得出媲美好萊塢的大場面，也能讓觀眾在觀看戰爭場面時，被那股真實感壓迫得喘不過氣來，熱血沸騰得無法自己。
很難得有那部電影，會讓我看完之後想了解它更多，而買了各種相關書籍；也很難得有那部電影，會讓我大老遠從台北殺到高雄，只為了參加演員的簽名會。因此，拿它作為2011年的一項代表，我想並不為過。
十、主辦同學會：

很多人提到同學會，都是拒而遠之，因為怕尷尬、怕生疏、怕比較，去了也不知該說什麼話，見同學事業有成總覺得高攀不起，或者曾經的同窗密友，再見面卻連問候都不知該怎麼啟齒，教人情何以堪。
我很幸運，高中所待的班級，就算有特別熟稔的小團體，也會張臂歡迎每個同學。不管經過再多年，只要見了老同學，無論過去熟還是不熟，總能真誠地互相噓寒問暖，聊得不亦樂乎，讓人打從心底感到溫暖。畢業後每年兩度（出社會後改為一度）的同學會「傳統」，也延續至今不曾中斷，濃厚的人情味與歡樂的氣氛，使同學們出席的意願從來不減，儘量撥冗參加，導師更是從不缺席，這也是我們引以為傲的地方。
不過，我們舉辦的方式是在每次同學會上，由當次主辦者選出下次主辦的人選，如此便能確保同學會的舉辦。經過這麼多年，我從沒被選到過。這次擔子陰錯陽差落在我肩上，說實在的我也很錯愕，有些不知所措。特別是主辦者只有我一人，而不是照慣例的兩人。好在同學們很給面子，出席率創下新高不說，我特地剪輯的高中精華片段及音樂MV，在會場上播放，雖然遇到一些小狀況，大家的反應仍十分熱烈，笑得合不攏嘴，使這次同學會圓滿落幕。
最後想說的是，我真的太感動了！原以為依過往經驗來看，回顧八成不滿十項，想不到加加減減還是湊成了十件，比去年進步一些。希望明年可以有十一件、十二件，甚至更多更多可供列舉。我也想說，雖然這些大事印象特別深刻，現在的我，仍是那些微不足道的小事所累積形塑成的。正如過去高中錄影照相時，老是被質疑「這有什麼好照？」的日常片段，經過多年洗禮，回顧起來，卻讓大家充滿懷念，最可貴的，往往不是那些大事，反而是最容易被忽略的「日常」。
當我們處於幸福之中，因為太理所當然了，而往往視而不見，直到經過一段時間，脫離那個時空狀態，才會了解到，它有多麼重要與獨特，我們曾經距離幸福如此之近。
而幸福就在每分每秒，在我們以為已經「太遲」的當下。千萬不要等到回憶之時，才發現這已成過去的一切多麼美妙，那樣，就會永遠活在懊惱與悔恨之中，懊惱自己為何不曾好好把握，悔恨自己為何不懂珍惜了。
因此，每一份日常生活的感悟，那些在我生命中來來去去的人，所帶給我的，都是2011年的，我的收穫。

【鏡子】
搭捷運，或者走在路上的時候，我有個習慣，就是隨時轉過頭去，看看櫥窗或車窗所反映出的自己。
也不是自戀什麼的，只是有時怕風吹亂了頭髮，有時擔心後面的衣服沒穿好，或者想確認自己減肥的結果如何而已。
如果看到鏡中的自己狀態不錯，心情就會雀躍起來，反之，則會開始感到不安，盡可能做出各種修正。要是無法修正（比如越看越覺得今天自己的配搭很奇怪，妝化得很詭異，或者腰或腿很粗），就會變得自卑，恨不得找個地洞鑽下去。
仔細想想，把當天的心情交給鏡中影像，其實挺不智的。鏡子反映出的，畢竟帶有各種鏡子本身的特性。有的鏡子反映出的影像本來就會看起來比較胖，有的看起來比較瘦，有的則顯得扭曲可怕，這在鏡子館之類的地方已充分得到驗證。因此，鏡子反映出的只是不確定的幻影，根本不代表真實的狀況。
深入再想，我們生活在世上，鏡子無所不在。所有我們周遭的人，都是一面鏡子。從他們的反應和表情，我們可以看見自己在他們心中的形象。當他們喜歡我們，將我們視為某一形象的人，在我們心情低落時說：「這不像你！堅強起來！」或者見我們得意忘形時點評一句：「想不到你也會這樣啊」好似對我們的本質已經充分了解，這時心中雖不免疑問：反映在你們心中那面鏡子裡的我，是真實的我嗎？但因為不想被討厭，希望自己看起來可愛討喜，所以即便是虛幻，也要順水推舟地配合下去。
或許這也是沒辦法的事，人就算想驗證自己的樣貌，也沒辦法轉過頭來看看自己，唯一的方法是透過鏡子。
所以這疑問大概就像宇宙有多大之類的問題一樣，永遠得不到解答吧。
【曖昧】
最近瘋狂喜歡二宮和也。
在注意他的同時，也跟著注意到他所屬的團體──嵐。
二宮在接受訪問時經常提到，隊長大野智跟其他團員都曾私下一起出去吃飯，就只有他，邀了幾百次，在這認識的十四年來，大野從來不肯答應他的邀約。
所以我一度以為大野該不會討厭二宮吧。
後來發現事實根本不是如此。他們兩個的感情好到可以用曖昧來形容。也不知道是否刻意挑起女歌迷想入非非的能力，他們從來不對外掩飾對彼此的好感。在Wink Up雜誌上類似情侶對話般的留言，公開場合經常可以見的牽手（十指交扣）、擁抱，甚至親吻，感覺都不是普通好友會出現的行為。
我在臉紅心跳的同時，也曾想過，他們該不會根本就以心相許吧？
不過最近在剪輯同學會要用的影片時，回顧當年女校生活的點滴，我的想法又有所改變。
當年班上幾對好友，感情好到曖昧的地步。被目擊過的「聳動」畫面包括：其中一人睡在另一人的大腿上、擁抱牽手、經常做出親暱動作、會為對方的「出軌」（和其他人要好）吵架冷戰或傷心落淚....
班上常傳言誰和誰其實在一起，我也對此堅信不疑，只是大家心照不宣，從來不肯說破。
但是轉眼間畢業近十年，這些「情侶」們大多已經各奔前程，嫁作人婦，建立幸福美滿的家庭。這時我才明白，有些情感是情竇初開的年紀的錯覺，並不代表一切，但是那份深刻的友誼，一定還是長駐在他們心裡，成為永生難忘的美好回憶吧。
所以，我也就對二宮和大野的舉動淡然處之了。
【忍耐】
昨天跑去染頭髮，為了貪圖生日壽星的對折優惠，而選了相隔一兩年沒再光顧過的美髮沙龍店。
剛踏進店裡時，我有點後悔。不但店裡人可羅雀，每個小姐看起來也都精神委靡，有氣無力，招呼客人時，一點也沒有其他同行那種積極開朗的樣子。替我洗頭的小妹，動作隨興粗魯，一會兒水龍頭的水開太大潑得我滿臉滿脖子都是水，一會兒水溫過冷還要我主動提醒，加上臉上毫無笑容，當場我真有衝動想問她：「妳是不是沒什麼幹勁啊？是這裡的待遇太差的關係嗎？」
既然要做服務業，就該拿出一點服務精神來，好好招待客人，我是這麼想的。
好在話衝到口邊好幾次，我都硬是吞下，沒說出口來。漸漸地，在幾次小提醒、眼神交會和互相微笑後，小妹的表情柔和親切起來，話也變多了，我這才發現，其實小妹人挺好的，或許是她本性害羞，一開始才顯得臉臭不友善吧。
先前去Body Shop買保養品時也是，我曾對詢問店員時，對方愛理不理的態度非常不高興，當時也有衝動想反諷她：妳在這裡的營業額應該不怎麼高吧？這麼不會招攬客人！
後來發現她其實也很親切可愛，一打開話匣子就會熱情地哈啦，介紹各種產品的優缺點和使用方法給我知道，完全沒有先前那種我問一句，她答半句的情況出現了。
這兩件很小的事，讓我再次體認到忍耐真的很重要。抱怨或發脾氣或許可以一吐心中怨氣，表達內心的不滿，但適時的忍耐，則能讓自己不失風度，不在彼此或聽話的第三者心中留下疙瘩，有機會認識更多朋友，得到更多友善而溫馨的交流。這樣的收穫，實在比一時的情緒發洩來得有價值多了。
【紀錄】
前兩天，是我有生以來，第一次徹夜未眠。
本來應該不會這麼淒慘的，但在修剪高中同學會要播的回顧影片時，出了致命的差錯，花了兩三天時間剪輯的影片付諸東流，只能挑燈夜戰，盡可能趕在隔天中午的同學會之前，把影片重新剪輯出一個可以播放的版本。
（過程中一直擔心自己會爆肝，奇怪的是心情卻很平靜，並不焦慮或絕望，或許是累到一個程度，情緒已經難有起伏，也或許是我隱隱相信，事情一定可以圓滿解決吧）
後來影片是趕出來了，但播放時依舊狀況不斷。比如家庭式音響在會議室大小的包廂內播放，聲音大不了，大家都聽不清楚對話內容；辛苦做了半天的MV無法製片，最後播出的版本是時間軸嚴重跑掉的失敗作等。但因為是九年前的片子，許多點滴大家基本上都忘光了，甚至連當年擔綱英文話劇編劇的同學，都忘了自己寫了什麼故事，因此見到青澀的同學和自己以各種出乎意料的姿態出現在螢幕上，大家都笑開了嘴，全場氣氛熱烈無比，每個人都看得津津有味，絲毫不介意影片在播放上的一些小瑕疵。
原本擔心播出這段影片會踏不出包廂、看不見明天太陽的我，最後戲劇性地搖身一變，成為大家感謝的對象。
「謝謝妳有這樣的遠見，當年先拍了這些片段，好令人懷念啊！」
「謝謝妳願意花這些時間來拍這些片子，當年覺得沒什麼好拍的東西，現在看起來，都是無可取代的寶物呢。」
「謝謝妳這麼用心，辦了一個前無古人，後來主辦的同學都會感到壓力的超讚同學會！」
大家的讚美讓我受寵若驚，心裡卻也感到說不出的滿足與幸福。
其實剪輯過程中，我是難掩落寞的。作為一個拍攝者，我得置身事外，像旁觀者一樣冷眼紀錄一切。我不能參與到那溫馨的畫面裡，跟大家一起盡情地哭、盡情地笑、盡情地玩，因為我隨便一個情緒波動，都會使手上的DV受到影響而晃動，拍出來的效果就不好看，因此我得盡量客觀冷靜。同時，也要忍受同學們的揶揄：「又在拿ＤＶ拍了！真的很愛拍耶！」「妳拍出來老是怪畫面，還是別拍了吧」。
回顧過去這段紀錄的過程，其實是可歌可泣、有血有淚（？）的。
我聯想到老媽。她也熱中於在每次家族聚會、出遊、聊天談話時，舉著相機或DV狂拍狂錄，成了大家揶揄嫌棄的對象。
但是我記得有一次，心血來潮點開一個幾年前全家到溪頭玩的影片來看，畫面上只是我們幾個人悠閒地漫步在山路上，交換一些身邊的瑣事和趣談，我卻看得感觸很深，特別是姐和弟如今都即將各組家庭，一年到頭難得回家幾趟，從前頻繁到不行的家族聚會大幅減少，爸媽的頭髮也已相繼斑白（而且爸還跌斷了脖子）的此刻，見到那樣燦爛地笑著的大家，我有一種重逢故友的感動。
這讓我又堅定了紀錄下去的想法。無論拍影片作側錄也好，寫日記也好，現在看來無意義的舉動，十年二十年後，難保不會成為無可取代、價值連城的寶物。每一分每一秒，每一字每一句，代表的都是我們與身邊的人，這一路走來的每道足跡。

兒美班上有個小女生，今年要升四年級。
令我驚訝的是，她媽媽竟然已經放心讓她上完課，自己一人搭公車回家。
因為她不會過馬路，因此主任要我每次下課後都帶她走一程。

影片頁面在此
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雖然不抱期望會得什麼人氣獎，但至少票數不會太難看

晚飯時無意間看到緯來日本台的『日本學問大』節目，裡面談到日本人如何將環保落實到餐飲業，由於我對這主題特別有興趣，因此雖然最近不太喜歡把時間花在看電視上，還是破天荒地把整集看完了。
在失業率居高不下的這時刻，如何提升經濟、降低失業率，似乎已成為政客拉選票最大的訴求。大多數人的觀念似乎是，所謂發展經濟，就是要蓋大飯店、蓋工廠、蓋核電廠、蓋橋樑，如果這時有個人插話進來說：那環保呢？大家便會嗤之以鼻地說：「飯都吃不飽了，還提什麼環保？！」

（按一下網址可進入該頁面，我在第10頁～）
非常感謝我的好朋友Nana，要不是她及時在噗浪告訴我，我很可能就會錯過這一周的確認身份時間，失去入選的資格了。
曾經，在我說：「最近好忙！」並把寫網誌也算進行事曆時，一個朋友問我：「為什麼妳堅持要寫部落格？」
當場我其實不知道該怎麼回答。有一瞬間我覺得或許這只是一個習慣，一個我希望能一直保持下去的習慣，不要像畫畫、烹飪或其他我曾想投入的領域一樣，最後不了了之。我想往寫作這方面努力，因此持續磨練文筆就是我每天該做的功課。
但後來我想了想，我覺得或許不只如此。上次有另一個朋友問我和Nana，為什麼妳們看完電影之後都要寫影評？Nana的回答道出了我的心聲：因為自己喜歡的東西，往往不是跟隨潮流走的，是比較冷門的東西，身邊完全找不到朋友可以討論，這時就會很希望把自己的想法寫出來，po在網路上，志同道合的人就會被吸引過來，能夠一起交流，甚至因此交到朋友，那種感覺很棒，不再令人覺得孤單。
沒錯，就是這種渴望，讓我一直一直寫下去。
看了一部冷門片，喜歡上一個冷門演員，為一項冷門藝術著迷，到了一個冷門觀光地。沒有網路的無遠弗屆，只靠著身邊小小的生活圈，我如何能找到共鳴、得到知音、發掘出更多美好的論點呢？
就連我和Nana，也是在這個小園地裡認識，並成為朋友的。
但我也知道，自己喜歡的東西並不跟隨流行，自己的文風、偏好和觀點，也屬於小眾，因此看到少少的來訪人數，或者隔好些天才出現一次的留言，內心還是難免感到失落。這次報名全球華文部落格大賞，第一次沒有槓龜，入圍了初選，就算之後不能進入複選，對我來說也已是一種莫大的肯定和鼓勵，已經足以支撐我，讓我繼續努力不懈地經營這塊園地下去。
在此也想順道感謝一直有來關注這個部落格的網友們，或許我認識你們，或許我不認識，或許有一天我們會當面碰見，或許我們的人生只在網路裡交集，這些都不重要，重要的是我們有緣能在這裡相聚，互相獲得一些啟發與力量。
之後也請大家多多指教喔！！
P.S. 主辦單位網頁上面的資訊有錯，我2006年11月就開始經營這個部落格了，不是2011年才開始的。

好久沒分享心情了。其實年紀增長之後，我發現我對分享心情和感覺這回事真的有點恐懼症，我敢保證我有一票朋友都以為他們了解我，但仔細回想起來對我的了解都很表面。其實我對我的朋友也是，因為不敢投入太多，怕將來感情疏離、變質，甚至出現鬧翻或背叛，所以不敢將自己攤開在別人面前，任人閱讀，同時為了避免別人問我的事，我也不去探究別人的私事，結果變成就連多年好友也像泛泛之交一樣。這也算一種心理病吧。
前陣子和一個朋友聊MSN，因為當時的情境使然，談了比預期中更多的事，那種感覺就好像在心理醫生面前剖析自己的心理病是從那裡來的，感覺真的很怪，過程中也很不安，而且之後我甚至出現想跟這朋友斷絕聯繫的念頭，因為「已經被看光了」（不過事實證明就我一個人在怕，那朋友下次見面早把我的話忘得一乾二淨），但是那種碰觸到傷口的感覺讓我變得清醒一點，我覺得自己到了這個年紀，該開始想著面對問題，好好把它解決，而不是繼續逃避下去，這使我開始產生分享自己的念頭。
然後為什麼我會想講雨天呢？其中一個原因是看了吳祥輝的『拒絕聯考的小子』，這本書今天就得交心得，我還在看，不過因為書很薄，晚上應該就能Ｋ完開始動筆。這本書促使我寫一些私密的心情，大概是因為裡面的文字真的很有魅力吧。
我不知道大多數人是怎麼想的，但就我來看，大部分拿在手上的試讀，不含翻譯文學，那些被貼上光環大肆褒揚的小說，大都缺乏耐讀的文字。不是說作者的文字本身不好，他們（很多中國作家）往往用一堆我看都沒看過的冷門字，詞藻也寫得很華美（一個特點就是筆劃都很多），照理說應該是飽讀詩書的人才寫得出的文章，我卻無法從中看到幾個佳句。那些字分開來看都很美，合起來看卻一點韻味也沒有，不適合一遍遍反覆咀嚼。
吳祥輝的文字就挺有意境，他沒有用什麼精雕細琢的詞句，但是他筆下的親朋好友個個形象都很鮮明，很能引起我的好奇心；我也喜歡他句子的節奏，舒緩有致，長短把握得恰到好處。看著他的文章會讓我湧現寫作的欲望，光憑這點我就覺得他絕對是當作家的料，他可以激起我的好勝心和鬥志。
就在看他的書時，我聽見窗外的雨還是一波波地降下，嘩啦嘩啦的，就好像我住在瀑布旁邊似的。雨的味道自窗戶飄進來，雨滴從屋簷一顆顆成串地往下掉，這時我突然沒來由地想起很多關於雨的回憶，大概是因為這本年少輕狂的書寫的是高中生活，我很自然地想起我的高中同學，其中一個長頭髮有氣喘病的女孩，記得她跟我說過，她喜歡雨，而且不是只喜歡雨降下的樣子，她還喜歡奔入雨中，在雨裡面奔跑，享受被雨淋得一身溼的感覺。
那時我只覺得她是個怪人，對於只喜歡陽光卻討厭雨的我來說，雨就是種黏答答，讓人出門興致全失，弄得全身怪不舒服的東西，但是這時改變了心境去回想，竟然覺得她挺詩意的，就在那麼多人深鎖著眉頭，用厭惡的表情瞪著大雨，埋怨地說：「要下到什麼時候啊！」的當口，就她一個人懂得雨天的快樂，樂在其中，於是就連雨天都成了她個人的小秘密。這雨天是她一個人的舞台。
我想起我高中時期也曾是個多愁善感、憤世嫉俗的人，看待事物總是用偏激的眼光，有那種非要爭一個理不可的執著。但是漸漸地，我體會到事物總是有它的兩面，光背後就是影，乍看之下好像有點無奈，因為沒有人不想當光，也沒有人想要當影，可是換個角度來看光和影，會發現它們都有好與不好的一面，比如一直照光會口乾舌燥、會覺得刺眼，而影的出現讓人可以稍微喘息，閉上眼安心地休息，獲得片刻清涼。
雨天也一樣，雖然山林在雨天裡顯不出那種光彩，葉子不會在陽光的照耀下顯得碧綠，而是灰濛濛的沒有半點精神，但是它被洗得更乾淨，更清新，隱藏在葉裡的芳香也隨之迸放出來。我常說，雨天的山，才有台灣真正的味道，才顯出台灣的迷人來。山在雨的洗滌下，好像煥然一新，也好像換上一副淡雅幽靜的面孔，靜如處子，從中又感受到一股昂然的生機，好像中國的水墨畫，雲霧造成的留白，使它更激起人們一探究竟的心。
換作幾年前的我，一定不會這麼想，不過我衷心喜歡能這樣想的自己，這讓我稍微安心了一點。現在接觸很多年輕自己六七歲的「小妹妹」，她們很多都很有見地、想法，有時會懷疑自己真的比他們多活了六七年嗎？只有在這種反省和獲得的時刻，我才會覺得自己終究還不是那麼原地踏步的。

企業徵人、求職之類的文章裡，十之八九會出現一個詞，叫作「草莓族」。意思是新一代的年輕人像草莓一樣經不起「蹂躪」，只要略施壓力，就會讓他們徹底崩潰，棄職敗逃（說「不爽就走人」也可以，隨個人高興）。
 
我可以理解批評者恨鐵不成鋼的心理。站在為公司多賺錢（兼省事）的立場，當然也希望雇進便宜耐用又有穩定性的員工。只是環顧周遭，我發現造就這些草莓族的，往往就是對他們頗有微詞的成人（那些老闆家裡八成也有一個以上的草莓族）──看看他們對孩子的態度就知道了。

以前過年，台北總像一座空城，街上空空蕩蕩，少見行人，我們回（本來就住在台北市）的阿公阿媽家時，一路上總是暢行無阻。然而，隨著物換星移，近幾年，這樣的好景不再，路上行人和車輛越來越多，今年我們又遇到塞車。大伙兒忍不住針對這個話題討論，追究原因，我們都覺得，一來，都市人越來越喜歡利用假期舉家出遊觀光，二來，家中老一輩人去世後，大家就自己過年，不再回中南部跟家族一起過了。
想想也對，大舅媽之所以過年都不回娘家，就是因為父母都已經去世；而我們家族現在能這樣熱熱鬧鬧地過年，也是因為阿公阿媽都還在的關係。要是他們都不在了，大家應該就會在自家圍爐，而不是齊聚一堂圍著圓桌吃火鍋、玩「喜八豆」和撲克牌了吧。
因此，今年玩骰子時，我不像以前一心專注在自己有沒有贏錢，而只是無比眷戀地注視著眼前這片歡樂與溫馨。我知道，有一天這樣的情景只能在記憶裡出現，所以我要趁還有機會看到它時，用心地咀嚼，牢牢地記住。
小時候自己的世界很小，很多事見怪不怪，都視為理所當然。長大後見的人事物多了，才發現有些生命中看似必然的事物，對很多人來說都是一種奢望。比如我有個朋友，父親社經地位不低，家族的人對面子和排場十分看重，舉凡過年送什麼禮、停留多少天，父母兩家的人都很計較，絕不允許「偏袒」任何一邊，因此他們事先都要萬分謹慎地準備，以免稍一不慎，就掀起一場家族的風暴糾紛。
因此，對我來說引頸期盼的年節，對她來說是從小到大的惡夢，甚至一想起過年，就會煩惱到胃痛。所以她能避則避，若能因為在國外求學等原因無法回台過年，反而求之不得。
自從聽了她的話，我更覺得自己該好好把握眼前的幸福，因為它不是必然與絕對的，是一種運氣，而且像青春一樣，只能停留很短的時間。這種想法或許稍嫌多愁善感，但如果這樣的多愁善感能讓我懂得珍惜，那又何妨？
話說痛苦和歡樂有個共同點，就是無論當事人願不願意，都會用同樣的速度離開。年，轉瞬就過了。不知道是不是景氣不佳，每家老闆都急著找員工回公司上班，身邊親友的年假都很短，有的甚至只有一兩天。因此，雖然我自己下週三才復工，但親人們一個個回到他們來的地方，家裡一下子冷清了，我的年假好像也跟著匆匆提早結束了似的。想起小時候，我最討厭的就是這種從熱鬧回歸平靜的過渡期，就連陽光都會令我憂鬱。明明過年前也是一樣在過日子，不知為何，心裡的行程表就是不甘願回歸從前，還想抓住一點熱鬧的餘溫。
這種適應不良，導致我對過年又愛又恨。既貪圖它帶給我的快樂，又厭惡它留給我的失落與寂寞。就像一個人收拾杯盤狼藉的餐桌，那份冷清實在令人難以忍受。所以我分不清自己究竟喜不喜歡過年，或許聰明點的作法，該是像姐一樣，吃完年夜飯就將自己關在房裡靜靜讀書、聽音樂，不和親戚們瘋狂玩樂聚賭，就像我平時從不把觸手可及的人們當作心靈上的依靠，在某程度上將自己與他人隔離，以免承受難以預料與避免的失去（或背叛），及它附加的痛苦與難過。
但是，我所以為的聰明，是不是其實是一種懦弱，我所以為的愚蠢，是不是反而聰明呢？因為至少擁有過，不枉來人世間走過一遭？
還是別想太多吧，不管答案是什麼，都該收斂心情，回歸原來的生活軌道了。