close
昨天的認輔成長課，分享了一個很棒的概念：
「在和孩子溝通時，要站在他們的角度，用同理心跟他們一起思考。不斷跟他們重覆，你是最棒的、最獨特的，你很有潛力，只要你不放棄自己，給自己機會，十年二十年後，你會是這群人裡最有成就的一個！」
這是因為這次分享的是不久前作家盧蘇偉的演講，而盧蘇偉過去得腦炎，智商被測出只有70，之所以能走到今天這地步，就是靠他父母不斷用這樣的正向思考來教育他。
聽完他的故事，我覺得「相信」真的是種很神奇、很強大的力量。不管做什麼事，只要你相信，原本是假的，到後來也有可能成真。好事如此，壞事也如此。這大概就是「吸引力法則」吧。
雖然盧蘇偉所輔導的對象，跟成長課的講師一樣，都是行為有偏差、家庭不健全的孩子，比如受黑幫老大唆使，而將陌生人活活打死的青少年，但我覺得他們的分享，也能很大程度地應用在我自己的教學上。
講師在少年監獄輔導這些「問題兒童」的時候，看守員往往會跟她說：「妳在他們身上不必花這麼多心神，這種人無藥可救了啦！」或許是因為看多了這樣的孩子，日復一日，看守員已經麻木了，思想裡也充滿負面思考與敵意，就好像以前我看野島伸司的日劇時，那些思想嚴重偏激的獄卒翻版。
但是，這些孩子是真的無藥可救了，還是大人們根本懶得在他們身上花心思、花時間，為了省時省力就直接把他們關起來，然後說他們根本不願意變好？
包括最近的國中霸凌事件在內，孩子遇到事情之所以不喜歡找大人，而要自己用不當的方式解決，說到底都是因為大人先入為主地把一些高標準套到他們頭上，不肯聽聽他們內心真正的聲音。有些孩子努力過，嘗試過，身邊的大人卻視若無睹，於是為了賭氣，他們會竭盡所能地使壞，好報復這些無視他們努力的大人，讓他們全部跟著不好過。
所以，面對做出偏差行為的孩子時，大人首先該做的，是收起自己私生活裡的情緒，冷靜溫和地問孩子：「我知道你會做這件事，一定有你的理由，要不要把理由告訴我，由你自己決定。我最在乎的，是你能從這次的錯誤裡學到什麼，你能告訴我嗎？」
簡而言之，就是讓孩子學著自己去反省、思考，而不是直接把我們認為正確的答案丟給他。
或者，當孩子打人時，首要之務不是逼問孩子：「說！你為什麼打人？」孩子很多時候並不是很清楚自己為什麼要做某件事，因此最好的方式是收起「打人」這個字眼，婉轉地說：「我知道你是個獨特的孩子，一定是對方做了什麼讓你不舒服的事，你才會想用這麼獨特的方法表達你的憤怒。」
先用同理心去和孩子站在同一條船上，孩子才會願意敞開心胸，接受你。
※ ※ ※
因為聽了覺得超有道理，昨天上課時，我就現學現賣了一番。
孩子們也沒違背我的「期待」，兩個班各出了一個狀況讓我處理。第一個狀況發生在排隊簽聯絡簿時，小男生A哭著說B踩他的手。
換作往常，我會把B叫過來，問他為什麼要踩A，跟他說這樣做很危險，以後千萬不可以這麼做，然後要B直接跟A道歉。最常遇到的反應，就是B不以為然地反告一狀，說A也對他如何如何，A不甘示弱地反駁，然後兩人再度吵得不可開交，我的頭也被一併吵大了。
這次我換個方式，先溫和地問哭得梨花帶雨的A，為什麼B無緣無故會踩他的手？是他坐在地上，B沒看到他所以踩下去，還是他做了什麼讓B不舒服的事？
問出來的結果是：因為A先推B，B氣憤之下，便去踩A的手。
於是我又用同樣方法去問A為什麼要推B，是不是B做了什麼讓他不舒服的事？
小朋友發脾氣打人，如果直接就罵：「你幹麻打他？跟他說對不起！」只會引起他們更大的反彈，但用這種跳到前因後果的方式，卻能讓他們反省自己的行為，進而發現這場爭執兩個人都有責任，到最後兩個人都無話可說，也沒再繼續鬧下去了。
下一堂課的狀況則嚴重一些，下課遊戲時，C竟然把D的眼鏡框弄彎了，D氣呼呼地說，絕對要叫C賠，C則臭著臉坐在位子上，一聲不吭。
我心裡有點擔心事情鬧大，到時不但對主任和家長難以交代，而且主任一怒之下，說不定會禁止小朋友下課玩耍（若非必要，我實在不希望剝奪他們這點放鬆的時間），但並沒表現在臉上，仍一派輕鬆地照例先問C，是不是D做了讓他不舒服的事，他才要弄彎C的眼鏡？
不出所料，果然事出有因。C說：「因為他一直推我！」
我又拿這件事問D，D先是堅持沒有推，後來有個孩子出來當證人，他本來還想否認到底，但我一問他C是不是做了讓他不舒服的事，他就改變了主意，老實承認：「對，但都是因為他玩的時候不遵守規則，一直亂弄，叫他也不聽！」
這下總算抓到事情頭緒了，我也知道C的個性有點瘋瘋癲癲，一玩起來就會嗨過頭，完全把別人的話當耳邊風，很我行我素。因此我便針對不遵守規則這點，開始跟C分析利弊，同時安撫D，先別急著自己扳回眼鏡框，回家時去一趟眼鏡行，讓眼鏡行的人弄，否則在扳的過程中弄壞了，就不是C的責任，而是他自己的問題了（我還很蠢地把警察封鎖命案現場拿出來舉例）。
其實我知道修眼鏡框，除非是框斷了，否則調整應該不需要收錢，但我還是順著C的話頭說，等他修完眼鏡，知道花了多少錢，再拿收據來找D，請他爸爸媽媽賠。說到這裡再不忘開導一下D，自己闖了禍，卻要爸媽來收拾爛攤子，一點也不是英雄行徑。
講著講著，兩個孩子的怒火都平息了，之後回歸正題，他們也沒出現鬧脾氣不聽課的情形。
※ ※ ※
經過這件事，我越發覺得正面的態度和語言，在教學上很重要。無論是父母教孩子，還是老師教學生都一樣。父母和老師或許像上述的獄卒一樣，認為一些愛闖禍的孩子是「無藥可救」，只能打、罵，否則管不動，但其實只要願意多花一些時間，孩子感受到你的關心，為了不辜負你的期待，就會付出對等的努力來回報。
不管是大人還是孩子，其實都需要「尊重」。試想一下，若你進了一間新公司，老闆對你動輒打罵，工作做太慢、做不好，就羞辱你「笨得像豬一樣」，你有何感想？是馬上發奮改進，還是出於害怕做得更糟？
之前我聽過一些有經驗的老師，建議對學生「翻臉如翻書」，要讓他們愛恨交加，管理起來才容易，我也試著如此做過，成效卻不大。大概我這方面的悟性有限吧。倒是這陣子開始學著逆向思考，發現用笑臉、幽默和鼓勵，更能產生效果。
比如意見很多的學生，不是不准他隨便發言，而是聽了他的發言後，稱讚他：「嗯，你很有想法，很不錯喔！」不經我同意就自己跑到台前來寫字（還自備麥克筆XD）的學生，我沒嚴詞指責或扣分，而是說：「哇，你好專業喔，能不能也幫老師準備幾支？」（他竟然說好XD）
就連我自己犯的錯，透過幽默，也能適時化險為夷。比如剛接一個新班時，記不得大家的名字，記分時常會記錯欄。被學生糾正時，我不但臉不紅氣不喘，還稱讚他們說：「很好很好，表示你們都很專心，太好啦！」
這下子，學生反而被我的態度搞混了，問我：「老師，妳是故意的對不對？」
我聞言露出神秘的微笑，用打哈哈的態度說：「沒有啊！我是真的記性很差啊！」
猜我學生怎麼說？──他們完全不相信！（而且情緒都變很嗨，上課真的變得更專心了）
全站熱搜
留言列表
喜愛演員專區 (12)
